Nada más...

Después de cierto cambio importante en mi vida, sigo sin poder decir nada más, sigo estando igual, y las cosas no mejoran, ha llegado el cambio que tanto esperaba, que me traía por fin una promesa de buenos tiempos, lo que he estado esperando un año, y parece que no ha servido de nada, porque todo seguirá igual. Y me sigo preguntando si estoy condenada, si es algo que he hecho o por como soy, pero no hallo respuesta. Y cada día que pasa, duele más levantarse, y cada minuto que pasa un nuevo pensamiento oscuro encuentra cobijo en mi mente. ¿Por qué? ¿Qué es lo que hago mal? Ya no sé a qué encomendarme, porque parece que la vida no trae nada agradable para mí ni para los que se acercan a mí. ¿Debería entonces aislarme y ocultar este dolor del mundo, para que los demás no tengan que sufrir por mí? Creo que es lo que debería hacer, pero una vez que este hecho, no habrá vuelta atrás.

7 demonios

Porque siempre oirás a esa pequeña presencia que te susurra al oído las cosas que no quieres oir. Esas cosas que te hacen daño y aunque quieras pasarlas por alto, no puedes, porque ese demonio continuamente te las susurra al oído, una y otra vez, hasta que se convierte en una obsesión. Hasta que no ves nada más, y lo estropeas todo porque no puedes sacarlo de tu cabeza, es entonces cuando ese pequeño ser ha conseguido su objetivo, y en lugar de estar más cerca de la felicidad, estás a años luz. Es imposible no escucharle, no se puede escarpar de sus susurros envenenados, de sus palabras afiladas que nos atraviesan, porque encuentra nuestras mayores debilidades y sabe dónde atacar. Lo peor es que estos demonios, nos los creamos nosotros mismos, y una vez que aparecen, no se irán, resistirán hiriéndonos para siempre...

 

No puedes luchar contra la luz de la luna

No sé qué es lo que quiero, no entiendo mis propios sentimientos. Intento resistirme a caer en los extremos, pero no hago más que hacerlo. Si decidiera dejarlo todo atrás y simplemente olvidarlo, estoy segura de que volvería a querer tenerlo, pues por norma general deseamos lo que no tenemos. Si lo dejo, si decido olvidar, entonces estaré sola, sola ante el peligro, sola ante el dolor, y quién sabe si podría estar sola, pues hasta ahora no he sido capaz. Ojalá pudiera borrar todo, ojalá pudiera volver atrás y alejarme en su momento, y el hecho de desear esto me hace pensar que no estoy haciendo lo que debo, porque soy una insensata ligada a mis emociones más que a nada, y parece que el mundo no puede interferir, que siempre habrá en mí una fuerza superior que me domina y me hace sentir, y esos sentimientos siempre van en contra de lo que realmente necesito. a veces me siento estúpida cuando un pensamiento cruza mi mente, ojalá existieran los filtros de amor, o más bien de desamor, que te hacen olvidar sin más. Pero el problema no está en los demás aunque yo lo busque ahí, el problema está en mi dualidad, en mis emociones que juegan conmigo, y sé que para eso no habrá filtros de amor. Intento luchar en vano para poder ser feliz, pero no puedo acabar con esto, al igual que no se puede luchar contra la luz de la luna, pues su hechizo te atrapa...

 

Indefensa

Vivo dividida entre lo que quiero y lo que siento. Realmente quiero olvidar, quiero ignorar los sentimientos que me acechan en los momentos de duda, pero están ahí y siento que los motivos que los impulsan son realmente válidos. ¿Cómo ignorar algo que te parece tan real? ¿Y si las personas en las que confías no son lo que parecen? Siento cosas que quisiera no sentir, siento cosas que me hacen daño y aunque me gustaría dejarlas atrás, por un lado me aferro a ellas involuntariamente. Siento que tengo que mantenerlas en algún rincón escondido, intentando que no salgan a la luz para no causar problemas, pero deben estar ahí para que llegado el momento, lo que ocurra no me pille desprevenida. Es una mezcla entre sentirme completamente indefensa y estar a la defensiva, me siento desprotegida y sé que no tengo armas con las que defenderme, sin embargo me mantengo en tensión para que cuando ocurra lo que tenga que ocurrir al menos el dolor no sea tan grande y tenga algo en lo que apoyarme, algo ficticio y apenas inexistente, pero existe en mi mente para darme algo de seguridad. 
Necesito algo que me haga saber que merece la pena, necesito algo más que me aleje de este miedo.